菲儿是我外甥女，姐姐去世后，就和我一起生活，已经快十年了。

　　她很不幸，五岁失去了爸爸，十四岁又失去了妈妈。和我在一起生活前，因为姐姐忙于生计，一年到头都在外面打工，对于孩子，亲情真的很缺失！用菲儿的说，她就是在支离破碎的家庭环境中长大的。

　　姐姐去世，外甥刚好上大学，两个孩子一下子几乎失去了所有。想起和姐姐的最后一次见面，她对生的渴望，对这尘世的不舍和对两个孩子的放不下，作为她的妹妹，我有义务抚养孩子长大成人。

　　尽管带一个已经有自己独立思想的孩子是件十分困难的事情，但，无论如何，不能让这孩子感觉没了母亲，这世界就再没人疼爱她了。以我的经验，带好菲儿，我是有信心的。

　　菲儿来我这儿的头两年，我们摩擦不断。很多时候，我都不知道她为什么就不开心了。我的生活一直都很规律，一般早上不会超过六点半起床，晚上比较早睡，一日三餐时间也很固定。偏偏这孩子，她是个没时间观念且性格孤僻的人。

      我总是担心哪里待慢了她，总是跟她说：“读书时要认真，老师说的话要听，有什么事要跟小姨讲”。我事无巨细地关心她，她的衣物都是我洗的；她在家里时，我总是跟她说，吃饭一定要规律，不要乱吃东西；在学校一定要和对自己学习有帮助的同学交往。我总是担心哪里没说到位，菲儿不懂得。所以，就一直给她灌输一些我的经验，所谓做人的基本准则给她。

　　开始好像还好，时间久了，发现这孩子很叛逆。她生气的方式很特别——不哭不闹、不说话，把自己关在房间里，任我如何叫她都没反应。为此，我经常偷偷哭，感觉我对你那么好，为什么就换不来你的一点点感恩之心呢？

　　时间久了，我慢慢摸索出如何和她和平相处的办法。比如她爱睡懒觉，我吃饭时再不叫她，随她什么时候来吃；尽量不用命令口吻跟她交流，给她一定空间。我发现，当我改变后，她生气的次数少了。

　　说真的，那些年真的好累。不是说我要用多少爱来呵护这个孩子，而是我要怎么样才能很好地完成给她母爱的任务。

　　相对以前，我们冷战的次数少了，孩子也很依赖我。只有我心里知道，我始终没认为这孩子是个有血有肉、有感情的人，更多的是觉得她就是我的一件可以展示在人们面前，值得炫耀的物品。至少在我看来，哪怕到现在为止，没见过谁会把兄弟姐妹的孩子当做自己孩子来养的。这种意识潜移默化在生活中，让她感觉到了强大的压力。

　　我学佛后才明白，原来自己做的事情是多么可怕。首先，从众生平等的角度来说，我总是以一个高高在上的长辈身份在她面前自居。没有平等心的爱不叫爱，那是一种伤害。从因缘的角度来讲，无始劫以来，缘分注定我们能够在一起。我一定要接纳她。

　　当我有这样的思维后，我试着走进她内心，放下高居的姿态，像朋友一样，用她喜欢的方式和她交流。我鼓励她和外界接触，当她在工作上遇到困惑时，会给一些好的建议。当她和上司或者同事有不愉快时，我一方面善巧地和她站在同一战壕，让她深信我知道她的不容易，又适时地将话锋转到她身上，让她从事情本身找自己问题，如果今后遇到类似的事情应该怎么做。没想到，当我这样疏导后，她不但业绩提升了，而且和上司，同事关系也变得融洽了。现在已经做到了店长位置，虽然这并不是最好的结果，但在我看来真的很不容易。

　　她总是给我一些小惊喜，虽然上班很累，还会抽空帮我带两个孩子。我以前做定课她很反感，现在好像也习惯了。有时看我在自修，还会帮我做家务，有时还会给我买一些生活上需要的东西。

　　更出人意料的是，当我哥在她面前埋怨我这两年关心他少了，也不再关注他的情绪了。她回复的是，每个人都有自己喜欢的生活方式，不管她做什么，她开心就可以了，干嘛要要求别人！这句话，我真的想不到会出自菲儿的口。以前我做啥她都看不惯，现在居然会站在我的角度去看问题。

　　佛法的运用要从心态改变，观念改变，从而把正见落实到心行。家就是自己的道场，而家里的每个人都是如母有情，如何发自内心地去慈悲他，去感化他，真的需要深入思考，摆脱错误，重复正确。

　　以我们现在相处的状态，我想，在另一个世界的姐姐应该可以安心了。